- スレタイ通りの人生を歩んでいる。
ここ数年の自分の人生を整理したいのと、自分がやったことを忘れないために書く。
自語りスマソ。 - 今、ワイは男のパートナーと事実婚みたいな形で一緒に暮らしてる。
戸籍上は男同士だから法律上の結婚はできないけど、自治体のパートナーシップ制度は利用している。
- 普段は旦那って呼んでるから、以下もそう書く。
厳密には違うだろって思う人もいるかもしれないけど、そのへんは許してほしい。 - 数年前まで、ワイには結婚するつもりで同棲していた彼女がいた。
同い年で、学生時代からの友達。
共通の趣味があって、社会人になってから付き合い始めた。 - 自分で言うのもアレだけど、昔から見た目はかなり中性的だった。
10代の頃にスカウトされたのをきっかけに、モデルやインフルエンサーみたいなことをしていた時期もある。
だから自分では普通だと思っていた見た目と、周りから見た自分にそこまで大きなズレはなかったと思う。
- タチになれなくてネコになったってこと？
- >>6
女と別れて男と事実婚した - ただ、運動神経は壊滅的だった。
運動部に入り筋トレしても、青白くて細長い、頼りない体型からあまり変わらなかった。小中学生の頃は「女男」みたいなことを言われたりもした。
当時は男らしくない自分がコンプレックスだった。 - でも一方で、いわゆるステレオタイプな「男らしい男」になりたいかと言われると、そういう憧れはなかった。
家庭環境とか継父との関係も影響していたのかもしれないけど、むしろ男性性そのものに嫌悪感みたいなものすらあった。
- 高校生の頃、たまたまメンズメイクを知った。
そこからボディメイク、脱毛、美容整形まで、とにかく自分の外見を整えることにのめり込んだ。外見なんて関係ないって言われるけど、少なくとも俺の場合は外見を整えたことで人間関係はかなり楽になった。
- 中性的な見た目を自分の武器として使って生きるのが、一番自分に合っているんだと思った。
彼女は、そんなワイの見た目と、たまに見せるリードするところや決断力のギャップが好きだと言っていた。
ワイも、見た目だけじゃなく人間として俺を見てくれる彼女のことが好きだった。 - 付き合いは順調に進んで、彼女の両親にも挨拶した。
そして結婚を前提に同棲を始めた。
ここまでは本当に普通だったと思う。でも、同棲して数年。
- 結婚するどころか、俺たちの関係は完全に冷え切っていた。
本当に些細な価値観の違いだった。どちらかが悪いというより、歩み寄ろうとしてもどうしても埋まらない溝が少しずつ積み重なっていった。
- 最初のうちは何とかしようとした。
話し合ったり、旅行に行ったり、生活を変えてみたり。 - でも何をやっても空回りだった。
喧嘩して、仲直りして、また喧嘩して。
そのうち喧嘩すらしなくなった。 - 一度、俺から同棲を解消したいと言ったこともある。
でも彼女は断固拒否した。
結局そのままズルズル続いた。 - 会話は必要最低限。
お互いのプライベートにもほとんど干渉しない。
もう恋人というより同居人だったと思う。
それでも、親に挨拶まで済ませていることや、決定的な別れの理由がないこともあって、そのまま時間だけが過ぎていった。 - そんな時、ネットで男性不妊の体験談を読んだ。
そこに書かれていた特徴が自分にいくつか当てはまっていた。
気になって精子検査を受けた。 - 結果、不妊症だった。
原因は性染色体に関係する疾患だった。
自分の身体では子供を残せない可能性が高い。
それは普通にショックだった。
でも、その直後に最低な考えが頭をよぎった。 - 「これで彼女と別れる理由ができる」
本当に最低だと思う。
数日後、俺は彼女に不妊症だと伝えた。
ただ、それだけでは彼女が別れる決断をしてくれないかもしれないと思った。 - そこで俺は、さらに嘘を重ねた。
「実はバイセクシャルなんだ」
「君と付き合う前は男と付き合っていた」
「この中性的な見た目も、その頃に女性ホルモンを使っていたからだ」 - 全部嘘だった。
しかも、その場しのぎの嘘じゃない。
辻褄が合うように、かなり細かい設定まで考えてから話した。
彼女は最初、呆然としていた。
その後、ものすごく怒った。 - 当然だと思う。
今まで結婚するつもりで一緒にいた相手から、突然「実は今まで話していた自分のことはかなり嘘でした」と言われたようなものだから。
彼女は俺を罵倒した。 - 俺は何も言い返せなかった。
全部正しかったから。
翌月には同棲を解消した。 - 引っ越すまでの間、俺たちはほとんど会話しなかった。
正直、あの時のことは今でも思い出す。
あの部屋の空気とか、彼女の顔とか。
自分が彼女を傷つけたことだけは間違いない。 - 同棲を解消した後、俺はそのストレスから逃げるみたいに、以前よりさらに自分磨きに没頭した。
女性ホルモンを始めたのもこの頃だった。 - そして数か月後、彼氏ができた。
今の旦那。
趣味のサークルで知り合った同い年の男だった。
少し不器用だけど、すごく真面目で誠実な人。
元々は普通に仲のいい友達だった。 - 俺が彼女と別れたことを知ってから、少しずつアプローチしてくれた。
それまで俺は男と付き合ったこともなかったし、男に恋愛感情を持ったこともなかった。
だから最初は返事を保留にしていた。 - 彼は元々、異性愛者だった。
それでも「君という人間に異性として惹かれた」と言ってくれた。
俺は、自分の過去のことも、彼女とどう別れたかも、自分が何に悩んでいるのかも全部話した。 - それでも彼は、
「いつまでも待つから、返事は気にしなくていいよ」
と言った。
その言葉にかなり救われた。
そして付き合い始めた。 - 付き合ってみると驚くほど自然だった。
友達みたいに一緒にいて楽しい。
でも、ちゃんと恋人として大切にしてくれる。
さりげなくエスコートしてくれたり、体調を気にかけてくれたり、そういう小さなことの積み重ねで、俺は大切にされているんだと実感した。 - 身体の関係についても、同性同士だから違和感があるとか、そういうことは一切なかった。
むしろ、なんで今まで自分は男と付き合うという選択肢を真剣に考えなかったんだろうと思うくらいだった。 - 彼と過ごすうちに、俺は以前の彼女に対して、自分がどれだけ気遣いが足りなかったのかも痛感した。
彼にされて初めて分かったことがたくさんあった。
気付いたら、俺は彼のことを心から愛していた。 - それから数年。
同棲して、パートナーシップ宣言をして、今に至る。 - 俺の母や親族は最初こそ驚いていたけど、今の旦那の人柄を知って、普通に受け入れてくれた。
向こうの両親も俺たちの関係を祝福してくれている。
特に義母とは、二人で出かけることもあるくらい仲がいい。
友人たちも変わらず接してくれる。 - 同性カップルだからといって、幸いなことに大きな偏見や不当な扱いを受けることもほとんどなかった。
今は本当に幸せだと思う。
でも、ここまで書いておいて、ずっと引っかかっていることがある。 - あの時、不妊症が分からなかったとしても。
俺と元カノは、遅かれ早かれ別れていたと思う。
根本的に性格や価値観が合わなくなっていたから。 - でも今の旦那と出会って、こうして家族みたいになって初めて分かったことがある。
俺自身、最初から異性愛者として生きることに無理があったんじゃないかと思う。 - 男らしくないことへのコンプレックス。
男性性への嫌悪感。
中性的な外見へのこだわり。
そして、男と付き合って初めて感じた自然さ。
今なら、過去のいろんなことを一つの線として見ることができる。 - でも当時の俺は、それに気付けなかった。
その結果、俺は彼女の20代という貴重な時間を奪った。
そして最後には嘘までついた。
彼女を傷つけて、放り出して。 - 俺だけはその後、別の男と出会って幸せになっている。
もちろん当時の俺にも悩みや葛藤はあった。
でも、だからといって彼女を傷つけていい理由にはならない。 - 不妊症を理由にして、さらに自分から作り上げた嘘を重ねて、彼女との関係を壊した。
自分が楽になるために。
彼女の20代を無駄にしたと思っている。
あの別れ方をしたことを、今さらどうやって償えばいいのかも分からない。 - ただ、一つだけ確かなのは。
だからといって、贖罪のために今の幸せを手放すつもりはないということ。
今の旦那と別れて、一生独りで生きれば元カノに償えるのかと言われたら、そんなわけでもない。
俺が不幸になったところで、彼女の失った時間は戻らない。
だから俺は今の幸せを選ぶ。 - その代わり、自分がやったことを「仕方なかった」「あの時は仕方がなかった」で美化することだけはしたくない。
自分の本質から目を背けて。
相手を振り回して。
最後には自分が楽になるための嘘をついた。 - そして今は、自分だけが幸せになっている。
この事実は、今後どれだけ善行を積んでも消えないと思う。
もし似たようなことで悩んでいる人がいたら、俺と同じことはしないでほしい。 - 世間体とか、親とか、恋人とか。
そういうものを理由にして、自分の性自認や性指向から目を逸らしたまま誰かと人生を組むと、最終的に自分だけの問題では済まなくなる。 - 俺は今、愛する人と一緒に暮らしていて、本当に幸せだ。
でもその幸せの裏には、かつて俺を愛してくれた人を傷つけた事実がある。
多分、死ぬまで忘れないと思う。
忘れちゃいけないことだとも思ってる。
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